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淡色满楼之天堂(07)

    (七)

    春节过后容容返回学校读书,每天晚上仍回到我这里住。没有和陈重出去的夜里,有时候我望着容容坐在台灯下的背影,觉得自己很孤单。

    曾经最重要的几个人,他们总是一个一个在把我宠坏之后,接着再一个一个残忍地淡出我的生活。

    戒掉了爸爸叫我早起时留在脸颊上淡淡的剃须膏味道,戒掉了mama每天在餐桌上摆好的早点。

    现在,我又要努力着去戒掉已经陪了我整整六年时光,容容总会在耳边轻声说出的悄悄话了。

    以前容容说:“我们永远也不会分开吧。”

    昨天容容说:“我们总有一天会分开的。”

    以前从来不怕和容容吵架,始终不会担心我们会真的彼此生分,因为我知道她心里总是很疼我的,就像我在心里疼着她一样。

    以前生气时我会对她说些很过分的话,也会故意走去另一个方向,装成要从此分道扬镳的样子,但我知道她总会很快就追过来,对我说她心里丢不下我。就像我惹她生气的时候,同样会追过去给她说对不起。

    我们已经很久没有认真地吵过架了,我没有生气地对她说不要再跟着我,容容也没有再因为生我的气一个人躲起来悲伤地掉眼泪。

    可是突然之间,我们的距离渐渐拉远,好像怎么样都没办法像从前那样,其中一个人走开,另一个就飞快地追上来。

    是什么改变了这一切?是命运?还是我们自己?

    人家说的沧桑,就是这种意思吧?

    有几次,远远地望着容容,想起来有很久没有拉过她的手了。

    很想冲她大声喊,再这样总用背影对着我,我就真的不理你了。

    并没有真的喊出来。

    曾经也在那个练狱中呆过,所以我知道,迎接高考到来之前的这段日子,对一个准考生意味着什么。难过得想哭,因为已经不能再手牵手共同经过那样一场练狱,心里想现在只剩下容容一个人了,她一定比我还要觉得孤单。

    终于也没有哭出来,只是长时间地沉默。

    三月初,陈重说要离开一段时间,为了备战总队的军事比武,去某基地接受为期四十天的封闭集训。

    我痛苦万分,四十天那么长啊,还封闭。

    我说:“不能见面,不能通话,不能随时知道你的消息,我会想得发疯的。

    你不要去了好不好?那么多人,为什么偏偏要你去?“

    陈重骄傲地笑:“因为我是全支队最棒的战士里面最棒的那一个。”

    我宁肯他不是最棒的。

    我问他:“参加比武有什么好?训练那么累,生活那么苦,还不能保证一定能拿冠军。你装病不要去了吧。”

    陈重说:“不保证能拿到冠军,并不代表我就会放弃拿冠军的梦想。参加总队的比武并且拿个冠军回来,是我一直梦想的事情。就算真的有病,我也会装成没病的样子去争取参加,你竟然说让我装病不去。”

    被他带些呵斥的语气弄得有些不满:“又不是奥运会,就算拿到冠军又怎么样?能奖励多少钱,我加十倍给你好了。”

    陈重说:“也许这种冠军你并不看重,但是我很在乎。我知道拿了冠军也不会奖励什么钱,但是能让我觉得很开心很光荣。”

    他问我知不知道钱代表不了一切,知不知道什么是荣誉什么是理想。

    又问我知不知道什么是真正的快乐?

    他带着种我认识他以来最认真的表情说:“一个人去做自己想做的事,才是最大的快乐。”

    我无计可施,向他打听即将要去的那个训练基地在哪里,告诉他我想去附近租套房子陪他。

    告诉他的这个想法,对我来说是和他要拿冠军的想法同样认真的。虽然是封闭,虽然即使我真的去租了房子了仍然不能见面,但最少可以离他近一点。

    尽量能离他近一点。就是我想要做到的事情。只是,他不知道。

    他奇怪地看着我,似乎我的想法很可笑。

    也许一个人去做着他想做的事情时,别人想做什么,他通常都疏忽掉了。

    陈重进入封闭训练的那些天,常常一个人走在街上,看到某些熟悉的场景,想起来自己曾经挽着他的臂弯一起经过的样子,会莫名其妙地呆在那里,忽然就掉下一两滴眼泪。

    不愿意一个人再去吃麦当劳,不愿意一个人再逛常去购物的商场,不愿意一个人突然看见哪一处宾馆,立刻记起哪天曾和他同住。

    我渐渐学着把自己封闭起来,一步也不走出屋子,饿了打电话叫外卖来吃。

    心想我在和陈重过着同样的生活吧。

    睡觉变成最经常做的事。有时候睁开眼睛是白天,有时候睁开眼睛是夜里。

    醒着时隔一会就拨打陈重的号码,听那总是关机的嘟嘟声,听累了又睡。

    有一天mama回来看我,说十几天没听见我的声音看见我的样子了。

    没有期望中见到mama回来的惊喜,我穿着睡衣陪她说话,说着说着感觉话题很陈旧。mama看见了屋子里容容现在每天看到很晚的那些书,问我准备要再去读书了吗?我懒懒地回答说也许吧。

    mama露出欣慰的神情。叮嘱我不要太累着自己,要注意劳逸结合。

    我很劳吗?爸爸mama留下的那些钱,不用工作这辈子都够用了。那还怎么可能会“劳”?

    mama说要不给爸爸打个电话,直接联系一所国外的大学去读。

    我不禁苦苦一笑。从前虽然也衣食无忧,但总觉得努力读书是天经地义的事情,自己和所有其他的同学一样,要为自己去尽力拼搏最美好的未来。现在我已经知道和自己和他们并不一样,他们苦苦努力才能拼搏到的东西,我某个上午被叫醒,就被告知一切唾手可得。

    我曾经不幸吗?也许在别人眼里,我才是幸运儿。

    对mama说等我想想再说吧。

    mama说:“你总是这样好强,任何事情都要自己亲自去做。其实完全不用那么辛苦。”

    不想解释什么。

    也许我过去曾经单纯,也许那种单纯的时光曾经很快乐,但已经太遥远,就像一直都发生在别人身上。

    mama问我要不要她回来陪我一段时间,她觉得我神情恍惚,担心我会累跨了身体。

    我飞快地回答不用,我已经长大了,知道自己照顾自己了,我现在很习惯独自一个人的生活,不想再改变。

    mama走后我无法像往常一样继续倒头大睡。

    曾经那么渴望的事情,真的要发生时,我竟然毫不犹豫的拒绝。记得以前我无数次夜里醒来,都会想,如果mama能再回到我身边陪我该多好啊。

    原来很多事情到最后都会改变模样的,无论我们以为多么无法割舍的感情,总有一天能淡然挥别。

    父母,朋友,终有一天会从自己生命中剥离,无声无息。

    感觉自己在一天天长大,一天天明白很多道理。可是越长大越觉得无助,越明白越觉得迷惘。一个人生命的最尽头,是什么样子呢?

    最不可丢弃的对方是谁?

    执子之手,与子偕老,只能是伴侣吧。

    那天夜里,容容照旧在台灯下独自读书,我在天台上,手里拿着那支激光发射器,冲着夜空一次一次按下按钮,翻来覆去在讲的,都是同样一句话:“我想你,你现在能飞到我身边吗?”

    那些字字句句散落在无尽的夜空里,始终没有人回答。