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    句言就被抓去包饺子。

    彼时日子不但冷清还很艰难，我这辈子到那时为止拢共也没过过几天真的缺钱的日子。一下子从云上跌落下来。没有正经工作，只有50万现金和老家乡下的一个房子。

    我一开始转不过性子，又刚学会买醉，50万很快就花了一小半。后来有天自己算存款，才把自己算清醒。

    然后就开始愁钱的事。我之前在剧组的底气大抵只是我不愁钱，现在没这底气，就想要不干脆找个编剧工作室挂靠，陪他们写那种流水线生产的剧。

    那个时候真的是对创作本身的热情完全熄了，浑浑噩噩的过日子，觉得趁着还有些薄名，赚点快钱也行。

    就是迟迟决定不了把自己卖给哪家，总有种古怪的坚持和倨傲，觉得卖给谁都是贱卖。

    后来我试探性地问了几个人，没等到回信，孟家和傅文睿就一起找上门来。

    孟家是知道我没钱，故意来恶心我。

    傅文睿则是假惺惺地给了我份合同，要签我去帮海鹿写几个IP改编，价开的非常非常高。

    “你去编剧工作室和来我这里是一样的。至少来我这里不用你从底层熬。”傅文睿小人得志地让人非常厌恶，说的却都是些实话。

    “我们是有私怨，但是我是个商人。”

    “不然你还有什么好的选择？卢丹平？耀华今年一个备案的剧都没有。”

    “或者文秋，文老？他都多少年不管事了？再说他能为你奔波吗？你又愿意让他为这种事奔波吗？”

    “孟植，你就是个少爷，你过得惯苦日子？赚了这票走人，我还能拦着你？你有什么好坚持的。”

    傅文睿一句句跟尖刀似地剜我的心，我觉得他就是刻意来羞辱我。

    所以打了一架之后，我把他所有联系方式都拉黑了。

    但是他留下的焦虑没法拉黑或者通过暴力解决，我知道他说的是对的，从利益最大化的角度来说他那份合同真的是我目前最好的选项。

    就算我傲气，不吃嗟来之食，那其他的呢，利用，利用卢丹平甚至说利用文老，我总还是能找着赚快钱的渠道。

    我现在这么需要钱，做什么都能原谅自己，何况这并不犯法。

    我就这么纠结到了春节，已经动摇的差不多了，决定过了元宵就去联系下以前剧组的人。

    年初一那天，我一个人从出租屋的床上醒来，桌上摆着的还是昨天吃剩下的吐司。我就这么在床上发了一整天呆之后，才决定去做一点有价值的事。比如，去看电影。

    这世上很多事真的只能说是缘分，春季档这么一个喜庆热闹的时节，这个档期的电影更是一个比一个花团锦簇，封面很不得把素材全部是塞满，用上各种大红、明黄之类的惹眼又刺激的颜色，整个喜气洋洋得跟商场里无限循环的“恭喜您发财”形成强烈的共鸣，反衬着我更加的孤苦伶仃。

    我就是在这个时候看到。海报封面是冷蓝色的。画面中心是穿着连帽衫背着书包的项知言。整个画面寡淡到素净，项知言眼神放空，不知道在看哪里。这种风格在同一档期的电影衬托下显得格外肃杀，像是误闯到此的异类，有种和世界毫无关联的孤独感。

    这就是我选择看这部电影最直接的原因，它看上去丧兮兮的，意味着在这个阖家团圆的日子里非常不讨喜，也意味着清静。

    想来我的确也是个神经病，从冷清的出租房里跑出来找热闹，回头又在这热闹里找冷清。

    是真的没人看，我买的最近的票，5排5座，同一场也就几个人。我原以为我就是来打发打发时间的，却在那个播放厅里，度过了那一年最难忘的2个小时。

    那是项知言的出道作，除了他都是有功夫老戏骨。我一开始还在暗暗惊奇这电影深藏不露，结果一个转场过后，就马上被项知言抓走了全部心神。

    他饰演的童潼在人潮中不小心走丢，一个人默默呆在街头。我和项知言说过这个镜头，我说他那个眼神让人特别想让人爱他。

    这是百分之一百万的实话。

    并不是个温情的故事，更像是个无法和世界沟通的人从始至终一场无声的嘶吼。

    这种故事最难的就是和观众建立起情感联系，才能引人入戏，才能让人在乎主角的经历和遭遇。

    它跟那种人物传记不同，观众没有丝毫感情基础，大家都知道霍金，但谁会知道一个虚构的阿斯伯格症患者。

    项知言用一个镜头就做到了，他把童潼的天真，不谙世事，些微的恐惧，揉到一个内敛甚至有一丝异常的壳子里，一个眼神就说尽千言万语，却又永远留下探究的余地，让这个角色的一切偏离正常人的行为都有可怕的说服力。

    我的心被他勾着，看着他面对父母离世，骤然落到一个无比复杂的社会环境里，看着他被利用，被压榨，却还执拗地在他的画室里画着他想要画的画。直到最后，他知道自己画的父母肖像要被拍卖，惊慌无措又无能为力，才点燃了自己的画室，最后又误以为火场里的肖像画是自己的父母，冲到火场里结束了自己的性命。

    我坐在电影院的座位上，觉得自己的灵魂也随着这场火燃烧殆尽了。

    我只有一个念头，我要给他写剧本，我一定要给他写剧本。

    不管要花多少时间，不管要用多少年，我都要写一个配得上他的剧本。

    从电影院出来，我再没起过去赚快钱的心。我接受不了有朝一日我和项知言介绍自己的时候，说自己写过什么垃圾。

    我在电影院看了五遍，买了DVD，给某有线上播放版权的平台充了两年的会员。甚至在这之后找了家特殊教育学校，死皮赖脸地要去给人家做志愿者。

    我其实那时候根本没从打击中恢复过来，我只是努力一点点，一点点地去让自己接触外界，努力让自己找回来创作的状态。

    我知道他入围了影帝，知道他身边有最好的经纪团队，知道我和他之间遥不可及。

    那没关系，他这么年轻，我也这么年轻。

    我幻想过很多很多，未来我们相遇之后，一起讨论的场景。甚至我因为过于激动，直接给他跪下的场景也臆想过。而不是现在这样，拉着他的手，只知道哭，嘴里还胡乱道着歉。

    我为喜欢这件事而感到愧疚，我觉得自己从不遮掩的喜欢像是那些恶行的帮凶，过往每一句对项知言的赞美都好像是在为施暴者叫好。

    诚然，这是一部好作品。

    那又怎么样呢。

    项知言的母亲用一种扭曲的方式把童潼推到了准影帝的高度上，同时断送了项知言成为顶级演员的前途。

    这发