海棠书屋文学 - 耽美小说 - 成舟之木在线阅读 - 分卷阅读21

分卷阅读21

    背过手去,把已点燃的香烟放在身后。

    “蒋祐,你还记得佟落雁吗?”

    热闹气氛霎时凝结成冰,没听清的还在高声谈笑,被人扯了扯衣袖,低语了几句,也沉默了。

    班长叹气,“是我不对,二班是五十个人,不是四十九个人。”

    杨侯伦举起酒杯,“这一杯酒,敬佟落雁!”

    一时间云合响应,许多人都举起酒杯,“敬佟落雁!”

    蒋祐轻咳几声,“我当然记得。”

    “佟落雁和我说,如果她二十五岁时还在,这封信她亲自给你,如果她不在了,让我给你。”林珊珊泪光盈盈从包里摸出信封,蒋祐接过来。

    “我没打开过,她应该有很多话想和你说。”

    刚进门不久的蒋祐,又转身出了包厢,缓缓拆看信封,读了起来。

    第21章

    蒋祐:

    展信佳!

    现在是2011年4月1日,你的生日。这是封来自佟落雁的手写信。

    首先祝你生日快乐,给你唱首歌吧。没法亲自到你面前唱,为你抄一段歌词,权当我唱过了,好不好?

    接下来是21病室3号病床佟落雁为你带来的,请蒋祐掌声欢迎!

    春天的花开秋天的风以及冬天的落阳/忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想/风车在四季轮回的歌里它天天的流转/风花雪月的诗句里我在年年的成长/流水它带走光阴的故事改变了一个人/就在那多愁善感而初次等待的青春

    (啊,这么一来,这封信就变得很长了呢。为了不抄错歌词,我已经尽力了,但还是抄错了几个。)

    蒋祐,我说没说过,你是我见过最好的男孩子?长得斯文帅气,读书用功,性格坚强,尽管遇到了很多不顺利,还是会坚强挺过来,这一点我特别想向你学习。

    我还能想起你第一次和我说话,上午最后一节课结束,你主动邀请我一起吃饭,我拒绝了(我真傻,如果还有机会的话,即便你喊我一起去跑马拉松去地心去月球,我也愿意),后来我看到你故意放慢脚步站在宣传栏等我,其实我有点生气,我觉得我只是你的扮演绅士的工具。

    后来我才知道,你从来不需要扮演一个好人,因为你根本当不了坏人。

    即使卓老师误解了晚自习吵闹的是你,后来还对你恶语相向,你却没有当着同学的面说过她的错处,潜心学习被她误解成绩是作弊得来的,你也没有开口为自己争辩。当时我就觉得,你真的很与众不同,明明和别人一样说着脏话,做出锱铢必较的模样,心里却大度得很,对女孩子又客气又礼貌,严肃又认真。

    高二的时候,我们寝室里有一本原版的,古文起来很艰涩催眠,睡前我总会翻几页。

    里有一句话让我感触很深,贾宝玉说,“女儿是水做的骨rou,男人是泥做的骨rou。我见了女儿,我便清爽;见了男子,便觉浊臭逼人。”我与贾宝玉的感受大致相同,只是唯独不一样的是,我觉得你是浊臭逼人的男人堆里让我干干净净的那一个。

    林珊珊说,或许是因为贾宝玉喜欢女人,所以觉得女人是水做的骨rou,见之清爽。我想也或许是因为我喜欢你,才觉得你是那么的与众不同。

    我喜欢你的事情,我们班女生大多都知道了,男同学还不清楚。我知道是你隐瞒了这件事,没有把这件事拿出去炫耀,谢谢你,蒋祐。

    不过即便他们知道也没有关系,喜欢你这件事,我一点也不觉得丢人,反而很骄傲。

    我希望这封信是由25岁的我亲手交到你手上的。你可能会觉得奇怪,为什么我要这么执着于25岁呢?我把原因说给你听,但请你千万别笑。

    前几天,我在病床上做了一个梦。梦里的你正在过25岁的生日,你已经完成了你的梦想,是个畅销书的作家,你很感慨,为什么自己的书卖得那么好,却没有一个读者愿意给你寄信呢?你身边有很多人,都在劝你想开,这是个网络时代,不是个流行手写信的年代,可你依然看起来闷闷不乐。

    不知道为什么,梦里的我很清楚,其实不是没有读者给你写信,而是这个读者住在一个很偏远的地方,从那里到W市,要跨越海洋,翻过高山,走过大道,趟过溪流,而且交通闭塞,她住的地方根本没有邮差,所以那封信一直都没有寄出来,还整整齐齐地放在她的桌上。

    为了让你高兴,也为了让她的心意被你看见,梦里的我决定出面帮忙。梦里的我手脚健全,背上还有一对展开来有三米多长的翅膀,我在一个空旷的山坡上起飞,翻过了一座座高山,也穿过了落日时分涌动着黑暗浪潮的海洋,溪流和峡谷从下面一晃而过,我终于到了。

    我取了信,想往回飞时,发现原来我已经在飞越层层阻碍这件事上花费了好几天,即使我能瞬间移动再回去,也没法在生日当天把信给你了。

    梦里的我悔恨地哭了起来,醒过来的时候还是半夜,枕头都是湿的,我翻了个身,月光从窗帘的缝里洒到了我的被子上。我下了床,拉开了窗帘,半睡半醒地看了一个晚上的月光。

    (每次我看到月光就会想到你,这是我的秘密,我谁也没有告诉,也不会告诉你。连你都不知道的话,那一天月光下的蒋祐也就只属于我一个人了。)

    有时候我会想,像我这样活着压根一点意思也没有,被别人用好奇的,怜悯的,或是带着恶意的目光注视,都要装作满不在乎的样子,别人也总说,要像对待正常人一样对待我。可我不是个混进芸芸众生里就认不出来的女孩子,谁都知道,连我自己都知道。

    刻意的善和刻意的恶一样,都让我无法消化。

    但一想到,我离开了这个世界后,抛弃了我的父母不会伤心,抚养我长大的爷爷可能会因此一蹶不振,我就控制不住感到悲伤。我很不幸,可能最大的幸运就是遇到了一个爱我疼我愿意照顾我的爷爷,还有一个友爱的高中班级。

    以及一个对我而言意义非凡的你,蒋祐。

    这几天当我回忆起高一,你对我的叮咛时,我在怀疑是不是当时你就知道我的病情,所以才会总是劝我多吃瘦rou和水果,少吃豆腐海鲜。如果你之前就知道的话,我会生气的,虽然从我的外表就能推测出来我的病情,但我不想让所有人,尤其是你知道我的身体情况。我只想在你心里当一个成绩好,好说话的普通女高中生。

    我从来没奢求过你能喜欢我,我能在离开前写下这封给你的信,已经是我的奢求了。

    从下午写到了晚上,天已经黑了。我怕黑,更不想面对医院里的黑暗,所以我决定再写一会儿。每次来到医院,我总觉得我的生命