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    倒数第二颗圆扣。他把最后一颗扣子留下，然后帮我整理好衣领。

    我回过神来，感觉心脏跳得很快，面皮发烫，低声说：“谢谢。”

    “不客气。”他里面穿了一件款式简单的白衬衫，下摆收进黑色西装裤的腰里，显得肩宽腿长。那肩、背、腰的线条流畅，衬衫裁剪无比贴合肌rou纹理，让人忍不住想象里面蕴含着怎么巨大深沉的力量。

    我不敢再看，移开视线，望向雨幕中。

    沈令戈说：“现在去做什么？”

    我有些费脑筋，原本想好的商场已经逛过了，便说：“你决定吧，我也想不好。”

    车子驶过来停在我们前面，沈令戈撑起从店里取用的伞，我随他一起走进雨里。他说：“看电影怎么样？”

    我想了想，正好有一部想看的片子上映，点头同意。

    沈令戈将我送进副驾驶，说：“那你挑一挑想看什么。”

    到了影院，同时有两部爱情喜剧片，一部警匪剧情片，一部超级英雄电影，一部国产动画，还有我想看的那部文艺片在售票。

    我问沈令戈的意见，他表示自己不常看电影，让我决定就好，我便愉快地买了两张文艺片影票。

    这部电影的导演一向擅长文艺片，作品冲着奖杯去，从来都是叫好却不叫座。我们进场时，入口处几乎没有人在排队。可能也是快到了下映时候，影厅里零零散散没有几个人，我有种包场的错觉。

    我与席暮柏恋爱时，约会项目向来由他决定。他不喜欢两个多小时全程安静地坐在影院里，总说是在浪费时间，因此我们很少来电影院，更别说让他来陪我看我偏爱的这种类型的电影。而乔依楠和栗子喜欢热血的超级英雄电影，对致郁的文艺片敬谢不敏。

    我不愿意自己孤零零地坐在影厅里看悲伤的电影，回想一下，我都是等电影下映后一个人在家里看。严格算起来，这竟是第一次有人陪着看我喜欢的影片。

    看的过程中沈令戈与我都没有说话。电影在后半段进入了高潮，说是高潮，导演却用平淡的手法表现，没有歇斯底里的失控，一切都在日常轨迹上有序进行着，然而愈是这样，哀痛来得愈是深沉。

    起初我只是感到有温热的泪水从眼眶里流出来，渐渐的，悲伤无法自己，我感觉对情绪的控制力正在离我而去，我捂着嘴，竭力不让自己哽咽出声。

    接着，一张纸巾出现在我的面前，是沈令戈。

    我接过来，转头看他，恰巧与他的目光对上。

    我想扯出一个笑让他不要担心，却在看到他幽深漆黑、在银幕下仿佛会发光的眼睛时，愈加难过，就像受伤的人在遇到可靠的朋友时忍不住放纵自己，伤口比独自一人来得更痛。

    我们对视几秒，我看到沈令微微笑了笑，接着伸手捂住了我的眼睛。

    我眨了眨眼，眼睛湿润，视线里一片模糊漆黑。

    忽而，我感到一阵温热气息靠近耳边。

    我听见沈令戈好听的低沉的声音，带着热气、温柔和安抚，在我耳边说：“默默，别哭。”

    第26章

    “默默，别哭。”

    这本是温柔劝慰的话，但传进我的耳朵里，更加挑动我那堪称脆弱的神经，仿佛是眼泪有人在意——不论沈令戈是绅士还是真心，此刻我都无缘由地信任依赖他，只当我的难过在他那里有分量，泪水更加汹涌。

    我不知道为什么会哭得如此委屈。明明没有发生任何事情，明明之前还在进行轻松的“约会”，明明只是看了一场悲伤的电影，明明主人公的经历与我完全不同，明明就算有共情也过于夸张，但就是这样被微不足道的事情触碰，接着毫无预兆、难以控制地冒出眼泪。

    *

    初中时候母亲重新组建家庭，一年后她与新丈夫的儿子，我同母异父的弟弟出生。我没有任何权利与资格、也不允许自己不高兴——那样太自不量力，只是难免会失落，在家里的存在感也愈发低下。我母亲是容易歇斯底里、大嗓门的农村女人，她对我控制欲极强，却又不上心，弟弟出生后更甚，仿佛我只是她前夫留下的一个责任，只需要我做没有思想的听话傀儡。

    小时候街坊邻居或是班级同学不论是背地里还是明面上，善意或恶意地开玩笑，说我是娘娘腔，我会对他们，对自己生气，但从来不反驳，因为别人并没有讲错，我确实性子温吞，做事优柔寡断，又泪腺发达，十分爱哭。

    那时候的夜晚，因为在家里无法感受到在意和心疼，同时被母亲无所不在的控制压抑到喘不过气，我常常一个人蒙在被子里无声无息地掉眼泪。

    我不会向谁发脾气，因为没有人愿意承受。虽然和乔依楠和戚昱已经成为好友，我却独独在这个方面自尊颇强，开不了口。

    到现在也常是如此。

    我很烦恼自己的懦弱，却改不掉这样发泄的恶习。

    高中毕业，我终于可以逃离那个家。不在其中，就可以自己忽略没有人真正疼爱的可怜处境，就可以尽力做真正的方疏默，贪婪地呼吸新鲜空气。

    再没有哭泣的理由，十九岁的生日时，我许愿要成为不爱哭的方疏默。从那以后，我强迫自己丢掉软弱，强迫自己学会忍耐、避免流泪。渐渐地，我发现不哭好像也没有那么难，可能也真的是长大成年，眼泪也变少了。

    后来，席暮柏进入了我的生活，我沉浸在他的花言巧语和自己想象勾勒出来的幸福生活里，一方面，那时候的我确实以为自己遇见执着的良人，宛若做梦一般，觉得自己终于不再是孤身一人，关于未来的展望甚至到了十年后的安稳幸福生活，着实心满意足；另一方面，虽然是席暮柏炮轰似的向我展开追求攻势，但在一起后更在乎这段感情的却是我（我一直都知道这种状态却无力改变，或者说觉得没有必要改变，我以为感情里总要有人迁就，却不了解迁就的总是同一个人是不正常的），我怕席暮柏认识到我是爱哭鬼后不再喜欢我，不耐烦地离开我，所以我真的再没有哭过。

    然而，自从我与席暮柏分手，被强制关闭的泪腺似乎又有变成水龙头的趋势，我仿若后知后觉地发现，从来没有人真心爱我，我又落入没有人、没有感情真正属于我的走不出去的怪圈。

    我一个男人的神经敏感宛如少女，过去一个月从身体里流出的水分比过去的五年里还要多。

    *

    我曾在网络上看到文章，描绘成年人的崩溃大哭总是由于碰到不值一提的小事。我想现在或许就是这样的情况，悲伤来源于眼前的电影，之后却被我主动放大，一时间，所有不开心和委屈都涌上来，仿佛所有一切都在与我作对，而我孤零零的简直是世界上最没有人爱的苦情剧主人公