2生日
2. 生日。 一个不怎么愉快的生日。 理解不了什么mama非要带儿子去捉jian。 理解不了儿子生日那天出轨不回家的爹。 就像我理解不了，还会为此牵动情绪难过的我。 我心中涌动着无处释放的破坏欲。 偏需要僵直着身子，面无表情地粉饰太平。 等一切安静，无人的角落，万籁俱寂中，我处理着我多余的情绪和我rou身的关系。 疼痛让我清醒，又让我平静。 然后——一束光照来。 我挡住脸，发现又是那愣头青。 我是真的有些恼恨了。 他竟然还有脸问我：你没事吧？ 没事，很好，如果没有他打扰就更好了！ 他一点边界感都不懂吗？ 我嘶吼着让他滚。 被迫终止的仪式和过分刺眼的光，让我不由生起些暴虐。 一瞬间，我想杀了他。 但很快冷静。 我需要时不时克制我随时会滑坡的道德。 克制带来的是冷漠。 我不加掩饰地观察着他。 那目光让他的同学都有所觉察。 我盯着他看。 过于直白的目光。 他自然不是瞎子，但也没有回避我。 我升起了些兴致。 我自然有我的企图。 我等着他来给我做些什么保证。 但我懒得再去逼迫和求来什么誓言。 我希望他在撞见我自残这件事上保持应有的沉默。 他是个心思单纯的好人，甚至有些正义感爆棚。 他不太会如我一样，做出些匿名发帖的事。 我知道，但我还是想要他给我个保障。 主动的。 我实在任性，想通过注视，逼他主动说些宽慰的话。 他是好人，好人总该主动承诺。 我不知道该不该将我这样做的动机，归因为，我实在太寂寞。 他发现了我。 在我昏昏沉沉想着，就此死了，算不算得偿所愿的时候。 我说过，我没有什么自杀的念头。 也没有付出过什么自杀的行动。 我的自残，一直在我的可控范围内。 可我又不得不承认，我感到疲惫。 未来看起来毫无吸引力。 即使我明知，随着高考结束，我会很自然地脱离那个让我窒息的环境。 等到了大学，我会是自由的。 他们对我的影响，将变得微乎其微。 他们，于我而言，多年来被我视作不可逾越的大山的东西，终究会在我眼中不值一提。 我会认识到他们的弱小和不堪。 但……我已变了。 那幸福的、愉悦的、嘴角噙着笑、心里对未来有无限畅想的沈耀，已经在这经年累月里，死去了。 曾经让我轻盈的东西，也消磨殆尽。 我的心停止了期待。 我的rou体变得沉重。 生活于我而言变成了一场漫长的忍耐。 即使痛苦源消失，我也很难再期待起来。 像一条被驯化成功的鱼，即使玻璃片去了，也不肯游向海里。 即使我一直是年级第一，取得了很多成绩，受到了很多人的喜欢，我也不会幸福的。 即使我考上了清北，我也不会幸福的。 即使我上了大学，脱离开这个环境，有了新的生活，我也不会幸福的。 这些念头不知何时出现在我脑中的，但根深蒂固。 如同树最先生长的树根。 我不知道我的忍耐要到何时才是尽头。 而眼下被咬伤，背靠着树，若就此无声息地死在黑暗里，也算是命运的安排。 我不觉得这样的安排妙到了哪去，只是也没有心力去批评这命运剧本的乏味无趣。 我靠着树，半死不活，百无聊赖地想。 然后又是他。光照在我脸上。 我身体无力，所以没有去挡。只能任由光打在我苍白的侧脸上。 我心里叹息一声。有些信命。 同样的剧情，上天也能不眨眼地安排三次。还是同一个人。 像是铁了心要把这英雄救美的剧本完成，才允许剧情有进一步进展。 通俗点，叫卡剧情bug。 我趴在他背上，想说些感谢的话，转念又只说他的鞋。 直白的感谢总让人难为情。 但显然他不会。 我听到他在那一长串话后，语速飞快又清晰的一声“谢谢”。 我闭了嘴，但心里却有了笑意。 我帮他报物理竞赛。 虽然有些嫉妒，但不得不承认，他在物理方面是个天才。 我该帮他一次，姑且偿还了这人情。 他表现得还不错，榜上有名，只是远远不及我。 这让我有些愉快。 像是这大脑平直的愣头青，还在我的掌控范围内。 ——如果我没有看见，他看向同班扎马尾的女生的眼神的话。 呵，也正常，少男少女，青春萌动，情窦初开。 再正常不过了。 我漠然地看，到底还是在心里骂了一句“脏东西”。 招惹了我，还想招惹别人，谁给你的胆子。 我能意识到我偏执，也能意识到，他作为正常的高中生，青春期荷尔蒙萌动再正常不过。 何况他也不欠我的。 但我放任我的偏执。 如果我连偏执都不，下一秒大概就该跳楼了。 他要怪，就怪不长眼地屡次三番撞见我的秘密。就怪第二次手电筒的光太过刺眼，惹了我不快。